笑的时候

我妈对我的容貌不甚满意。
    
     我自小，她就举证给我看，她指着我们五口之家的他们四个成员，爸妈和爸妈标准的枝干上长出来的两枝标准分杈——我哥和我姐，说：“我们怎么笑，也绝不可能露出牙花子。”然后他们真的一起笑，个个玉齿生辉，照亮了我家的蓬壁。
    
     我那时不懂遗传基因突变什么的，也不会辩解花是枝干的奇葩。为了更象第三根标准分杈，我学会了模糊照镜法，类似今天PS工具里的滤镜手法。每次想看自己笑，我先向镜子呵气数秒，然后对着里面的模糊美人大嘴一咧，里面的人白里透红，连雀斑都不见了，真令人心旷神怡。
    
     所以我比较喜欢毛玻璃或不擦的镜子。但我从此有了顽固的后遗症：避免与他们四个一起笑。人穷志不短，我思辨他们的笑，表情变得越来越肃穆深刻。
    
     直至我妈从对我容貌的忧虑变成了对我表情的忧虑，一次听见她悄悄对爸说：“这个孩子会不会抱错了？”
    我爸：“？”
    
     “她和那两个都不一样，她太认真，一点儿也不随和。”
    
     ——抱错确实是有机会的。我出生五个月，即被送回重庆。起因是，某日，家长不在，我哥为我冲炼乳时将整碗精华冲出碗外徒余清水在碗中——如今我觉得这事是为七岁的我哥进行力学启蒙的绝佳机会，可是我妈当机立断对无辜的我作出了判决：遣送回原籍。此后的三年很长，但抱走一个孩子几秒就够了。
    
     当我再见到我妈的时候，我面墙而立噘着嘴，给了她一个拥抱不能糖果不能移的背影儿。我妈说她一直不明白，为什么送去的是个胖丫头还回来是个毛猴子！这两岸猿声啼不住的地方！
    
     我妈妈画画儿思维，看电视的时候，她常会说：你看这个人像不像某某某？并且一直不懈地、甚至违背事实地从别人脸上寻找我可能成为美女的苗头：十岁时像吴海燕，十二岁时像龚雪，到了十五岁时，有人说我像当年塑料年历上富士山下那个小女孩，她竟然全都不顾客观规律地接受了！
    
     天下的母爱是“我爱真理但我更爱你”的一种爱。但我看这些人，没有一个笑的时候有令人耿耿于怀的牙花。
    
     如此多年，缺陷象是漂泊的孤儿，四处寻找与它相近的亲人。我同事中有个迷人的曼姑娘，她笑时比我更需要滤镜工具，可是大家都说：“多大方啊，她唯有这样才更性感！”梨长得像十七岁时的TERESA，她笑的时候也露牙花儿，可是大家说：“多可爱啊，这才显得她的孩子气。”海笑的时候胖胖的脸上闪出一对酒窝，还有一排牙花儿，可是大家说：“多自然啊，这正是厚道质朴的本色。
    
     我信心大增，奔向久违的镜子，笑，微笑，大笑——难道是法乎上而取乎中的高标准严要求的结果吗？不良脸部信息被和谐掉了——我的牙花子不见了！
    
     我妈以为我牙痛在找洞，说：“如果你不这么呲牙咧嘴做怪样儿，你笑的样子，越来越像我了。”
    
     给孩子平反就是妈一句话的事情哦。