八十年代大愿

第一愿是取消籍贯
    
     在三十年代之前，中国人见面，往往问曰：“老哥，吃饭了没有呀。”于是被洋大人讥为吃饭的民族。有些中国同胞觉得脸上挂不住，认为洋大人见面时那一套，才是经典之作，美不可言。夫洋大人见面，昔之时也，还多少有点关心，所以曰“好都有都”。前之时也，已退化为没话找话，曰“哈罗”。今之时也，为了节省能源，就只剩下一个音节，曰“嗨”，不过表示看见你罢了。“嗨”了之后，各奔前程，你是死是活，他毫不在乎。中国同胞之所以把吃饭放在第一位，是因为过去中国大多数小民都处在半饥饿状态，常常空着肚子投亲奔友。柏杨先生幼时，常看到大人们相逢的场面，一把抓住远客，号曰：“闲言少叙，填饱肚子再说。”人生温暖，就在此一句。
    
    　　以上是老朋友见面，如果是新朋友见面，则另有一种问法，除了问他尊姓大名外，准问他曰：“府上是哪里？”即“你是啥地方人呀？”一旦发现对方跟自己是同一个省，立刻大喜若狂——其实即令不同省，只要邻省，也是一样，贵阁下不闻“直鲁豫大同乡”乎哉。大喜若狂之余，就急急追问哪一县，如果再是同县，就更手舞足蹈，再急急追问哪一村。于是，两个陌生的家伙，可能刹那间成为通家之好，兼刎颈之交。
    
    　　我们的愿望是，把“籍贯”一笔勾销，只记载“出生地”。
    
    　　一位朋友以真知灼见的声调曰：“即令取消了籍贯，也不能消灭现在的省籍和地域观念。”呜呼，谁说可以消灭了哉。泥土的芳香、故园的眷恋、“根”的追寻，正是人类异于禽兽的特有情操。取消“籍贯”的记载，只不过使地域观念不至于发展到危害向心力的程度。
    
    　　第二愿是吃饭分饭
    
     人类文化发展史上，有太多的奥秘，叫人越想越糊涂。即以吃饭的方式而言，至少就发展出两大形态：一是洋大人的分而食之，一是中国人的聚而食之。为啥形成这两大差异？当初是哪位太乙真仙捣了那么一下鬼，捣得如此这般的截然不同？真需要专家学者，追根究底，找到他阁下，问问他到底是何居心。
    
    　　聚而食之的场合，大概有三种：一种是家庭的焉，一种是伙食团的焉，一种是宴会的焉。不论哪一种，都同样不卫生。岂止不卫生而已，而且成了专门制造疾病的细菌传染工厂。有些卫道的酱瓜之士，一听说不卫生，马上热血沸腾，号曰：“洋大人亲嘴就卫生啦，他们火车站也亲，飞机场也亲，马路上也亲，怎么不传染呀。偏偏中国人骨肉团聚在一个饭桌上，不过共喝一碗汤，共吃一盘菜，就不卫生啦。崇洋媚外，也不能崇洋媚外到这种程度呀。”呜呼，亲嘴有它特定的对象，而且往往只不过一阵子，过了那股热劲，也就自动收山。聚而食之，却是每天三顿，病河永浴，白头偕老的也。而且贵阁下听说过一个故事乎，穷朋友年初时买了半碗食油，放到桌子上，规定每顿饭时，家人只能用筷子轻轻地沾上一下，以润枯肠。到了年底一瞧，半碗油不但没有吃光，反而成了一碗油啦，盖筷子上的大量口水，倒灌而入，自然猛涨。势大财粗的老爷，如果说聚而食之的汤和菜里，绝对没有别人的唾液，恐怕最忠实的马屁精都无法响应。夫家庭之聚，吃吃亲人的口水，或许没啥了不起。但是伙食团之聚，或宴会之聚，去吃那些毫不相关，甚至陌生人的口水，就实在于心不甘。
    
    　　柏杨先生不幸或有幸，曾参加过一个大伙食团，跟抗战时的学生老爷一样，见饭愁的镜头，再度重演，不过经常却是都有几块肉的。而奋斗的目标也就集中在那几块肉上。嗟夫，在聚而食之的战场上，最可怕的有三种人物：一曰“菜狼”，一曰“菜虎”，一曰“菜端”——菜端最最高竿，英雄好汉把菜盘索性端到自己御面之前，别人多看一眼，他的鼻子都能冒出烈火。幸好“菜端”动物，属于稀世之宝，不容易碰见。最常碰见的是“菜狼”、“菜虎”。这类朋友的精彩表演，跟知识程度无关。柏老曾一度跟一位大学堂教习一桌，从第一顿开始，菜刚拿到台面上，他阁下就两眼发直，筷子在他尊手中转动如飞，抽冷子就把埋伏在萝卜深处的一块肉丁发掘出来，大家刚要惊呼，第一块咕噜一声，早下了肚，第二块已祭到半空中矣，三下五除二，饭才吃了几口，菜已全光。
    
    　　第三愿是直呼名字
    
     人之有名字，稀松平常，兼平常稀松。贵阁下此生恐怕还没有遇到过没有名字的人。如果遇到，包管你目如铜铃，三天都想不通。刚生下的娃儿当然是没有名字的，但你只要一问，他就马上会有。如果是小子，老爹老娘曰：“就叫他狗屎蛋吧。”如果是一位千金，老爹老娘会脱口而出曰：“俺叫她小咪咪。”于是，那之间，大势已定。
    
    　　然而，这么简单明了的事，发生在中国同胞身上，却死搅蛮缠，把人搞得气喘如牛。这跟农业社会和儒家学派有关。夫农业社会是静态的，知识分子蹲到象牙之塔里，在名字上动动手脚，花样翻新，有的是时间和精力。而儒家学派的精髓恰恰建立在繁文缛节上，知识分子在名字上动手脚和花样翻新，就更有了理论根据。遂驴毛炒韭菜，成了乱七八糟的复杂局面。呼呼，一个人仅名字就一大串，又加上禁忌，又加上衔头。群魔乱舞，老虎屁股乱撅。不但使人头昏眼花，也使人与人之间的关系，充满了势利和隔膜。去年金庸先生回台北，特别问我曰：“老头，你的大作里，对任何人直呼其名，都一律称先生女士，为啥？”为啥？就是为了大家都一样。
    
    　　我们有权要求中国人的人际关系单纯化，直呼名字不过是一个开端，纯靠直呼名字当然达不到目的，但至少可使大脑多留出一点空隙，去记忆和思考别的。
    
    　　第四愿是联考改变
    
     提起来联考，柏杨先生一向忠心耿耿，誓死拥护。为了它跟人吵过架，也为了它跟有些人横眉怒目，有无数篇敝大作为证，可不是自己猛往脸上抹粉也。盖联考的好处，在于不必呼哧呼哧乱跑，御体不出城门，就可投奔千里外的学堂。贵阁下对科举一定熟悉，多少考生，形单影只地跋涉三个月五个月，去京师殿试。有的固然平安到达，但也有的病在路上，有的死在路上；有的被小偷偷个精光，有的索性被强盗老爷一刀两断。幸而平安到达的，考取了身价十倍；一旦落榜，只好流落异乡，有钱的还可以租间公寓，埋头苦读，等候三年。穷朋友则只能投宿到破庙，有病没人管，饿死没人埋。多少家庭子弟，都像断了线的风筝，一去渺无消息。那时候就有联考制度的话，分别在各省或各县举行，只把试卷集中京师评阅，将减少多少辛苦，多少生离死别乎哉！
    
    　　第五愿是不再托人带东西
    
    　　事实上，不仅从“国内”带东西到“国外”，纵是从“国外”带东西回“国内”，灾难同样惨烈。而且也不仅托带东西，还有托买东西。节日更是热闹，跑腿朋友从香港买到后，却在“海关”没收了，好吧，怎么交代吧，主顾交给你的是白花花的银子，你却交给他一张没收单或保管单，恐怕三十年交情，立即废于一旦。幸而过关斩将，呈现到他阁下面前——“哎呀，俺不是声明要翠绿的，你怎么买墨绿的。俺不是说要三十八寸的呀，你怎么买三十九寸的呀。”面色如铁，痛不欲生。跑腿的只好退钱，如果不退钱，三十年交情也准泡汤。但是，惨不忍睹的还在后面，那就是上海式“闲话一句”型的主顾：“拜托，带瓶巴黎最好的香水，多少钱回来照付。”跑腿的立刻就得成为腰缠万贯的大财主，胆敢故意装穷，说“没有钱”，那就是瞧他不起，天理不容。千辛万苦买了回来，主顾一把抓到手里：“克里丝汀迪奥，就是它，就是它，有眼光，有眼光。”一看发票，花容失色，喊曰：“你说啥？五千八百元，上个月迷死王带的一瓶，才一千八。”要想维持这份友情，就得倒赔四千，而且还成了登记有案、恶名昭彰的欺诈未遂犯。
    
    　　第六愿是——自己争气，莫一味把别人怨。
    
    　　七愿眼科医生使用特制水龙头纸巾；八愿斑马线安如泰山；九愿中国成为真正的礼仪之邦；十愿大家都祛除虚骄，不再装葱装蒜；十一愿弄清权利义务，认真做事；十二愿孙淡宁女士的幼儿园，早日开办。